ПРИВЕТСТВУЮ ВАС УВАЖАЕМЫЕ ЛЮБИТЕЛИ ЮМОРА!НАДЕЮСЬ ЧТО ЭТОТ РАЗДЕЛ ПОДНИМЕТ ВАШЕ НАСТРОЕНИЕ.ВЫ МОЖЕТЕ ДОПОЛНИТЬ ЕГО СВОИМ АНЕКДОТОМ С ПОМОЩЬЮ ОБРАТНОЙ СВЯЗИ.УДАЧИ ВАМ И ХОРОШЕГО НАСТРОЕНИЯ!
Решила собраться с мыслями...Ни одна мысль на собрание не пришла.
Ещё с детства колготки учат нас тому, что две полоски - это жопа!
Объявление: Продам песочные часы с секундной струйкой...
Найденный в капусте не всегда похож на хозяина огорода.
Автобусный тур для логопедов, маршрутом Алма-Ата - Капчерай - Каскелен - Джетыгара - Исчипхегдыр - Кустанай.
�� А мне моя заявила: «До свадьбы - ни-ни!» �� А ты что? �� А я ей �� «Ну-ну...»
�� Дайте мне, пожалуйста, справку о составе семьи! �� В какую организацию? �� Да ни в какую. Мне самому интересно.
Тост: �� Давайте выпьем за бизнес и секс, что по-русски означает: за успехи в труде и за счастье в личной жизни!
У блондинки не приняли анкету для американской визы из-за того , что она в самом конце, в графе "Не заполнять", написала "Хорошо".
- Алло! Это связисты? - Да! - Тут у нас сосед буянит! Связать бы надо!
"Мобильный сканер" Последние отзывы: Саня, 19 лет - Скачал эту штуку, теперь украдкой наблюдаю за девченками в классе ... ... В классе. 19 лет. Сразу видно - дебил.
-А я думал вы мне подарите торт, из которого будет вылезать девушка : -Нет, мы тебе подарим девушку, из которой будет вылезать торт
А мне страшно за наших олимпийцев, - с таким везением до дому бы нормально добрались и то хорошо...
Собака всё-таки умнее человека. Она не только смотрит умными и преданными глазами, но ещё догадывается при этом помалкивать.
Жопа - многофункциональный орган. Им думают, им же подумав, ищут на него же приключений... А когда найдут, в нём же и сидят.
Лотерея! Пошкрябай монитор монеткой и получи новый монитор! ШКРЯБАТЬ ЗДЕСЬ!!!
Жена - мужу: - Олег, ты о чем мечтаешь? - Я мечтаю, Светка, о море, яхте, солнце и ты рядом... тонешь
- И моргнув на прощание красным глазом, ушла из этой жизни хвостатая тварь, верой и правдой служившая хозяину, прошедшая с ним тысячи яростных битв�� - ??? - Мышка сломалась.
Никто не умеет так корчить рожицы, как пластический хирург!
-А тебя как зовут? - Нюргустан -Это ты ща головой об клаву ударился, или реально такое имя есть?
- А как правильно написать, "Даю уроки секса" или "Даю. Уроки секса"?
Спрашивайте в книжных магазинах новые глянцевые журналы издательства Гламур : о большой и частой любви Блямур ; любительницам кошек Длямур ; журнал о самообразовании Длядур
GPS-навигатор настойчиво советует мне не выёживаться и вернуться в гараж от греха подальше. У кого-нить такое было? Что я не так настроила?
- Дорогой, я тебе кашу сварила, будешь? - Умничка, буду, а из чего варила? - Из пельменей...
У одного мальчика папа и мама были мужчинами. Они все время менялись местами, и мальчик не знал, кого как называть. И очень завидовал девочке из соседнего класса, потому что у нее были две нормальные мамы!
Совет мужчинам на одном женском сайте: когда делаете своей подруге кунилингус - не пытайтесь всё время смотреть ей в глаза потому что с её стороны вы выглядите как фашист выглядывающий из-за бруствера...
Жены бывают двух типов: неверные и верные наверное.
Девушка, разрешите вам помочь.
- Спасибо, у меня не тяжёлые сумки.
- Вообще-то, я пластический хирург.
Идут две медсестры утром на работу. У одной большой фингал под глазом.
- Подруга, что у тебя с лицом?
- Да, понимаешь, муж утром просыпается, а я ему: "Ты из какой палаты?!"
Изя, сходи к соседу за солью! - Да он не даст! - А ты залезь в его сад за яблоками!
Лёха! Почему у тебя нет порнухи? Ни на компе, ни в журналах, ни на дисках? - А зачем? У меня и так память хорошая.
Как индийские йоги делают клизму? - Садятся в лужу и делают глубокий вдох...
Что у нас сегодня на обед? - Перчик! - Фаршированный? - Молотый.
Все, зай. Я спасть. Целую, люблю, обнимаю, мурлыкаю и уютно соплю тебе в ушко - Эээээ.... а за что соплю-то в ухо?
Рано или поздно ты женишься. Или человек хороший попадется, или презерватив плохой.
Ты разговариваешь во сне?Иногда.А что ты обычно говоришь?Разбудите меня, я хочу есть.
Да ты просто читаешь мои мысли! - Это не трудно! Когда-нибудь ты тоже научишься читать СВОИ мысли...
Ничто не удлиняет женские ножки так как ласты.
Серега, пойдем, поболтаем? - Ленка, конечно пойдем! Ты чем будешь болтать?
Врач пациенту: - Ваши дни сочтены! Завтра идете на работу!
Дорогая, я задержусь сегодня вечером на работе... - Гарантируешь?
Кухни "Лингус". Доставь любимой удовольствие..
Моя жена любит кошек и собак.Тебе легче.Моя любит норок и соболей
Начальник подчинённому:На какой стадии находится создание рекламного макета?На стадии: «Твою мать, совсем забыл про рекламный макет!»
От создателей журнала "Отдохни" - новинка: журнал "Напрягись". Самые сложные кроссворды - без ответов на последней страничке, анекдоты на японском, в оригинале, а также - для самых маленьких - картинка-загадка: "Найди 8 тысяч отличий".
Между лидерами США и РФ состоялся обмен посланиями. С американской стороны не совсем поняли куда их послали - поэтому ждут лингвиста.
Самые весёлые клоуны традиционно выступают в голландских цирках. Так удачно сложилось, что и зрители там - самые смешливые и отзывчивые.
Как у вас с Антоном? -- Убила бы! - о_О чего так? -- Пригласила в гости, попросила "купить в аптеке что-нибудь к чаю"... угадай что он сделал? - Эм... а есть варианты? -- Он припер Гематоген!!!
Женщины как компьютеры -- подождал бы ещё полгода и имел бы намного круче!
Звонок в часовую мастерскую: - У меня часы показывают неправильное время. - А они у Вас ходят? - Не знаю, а как определить? - Ну, послушайте, например, тикают, или нет? - Как послушать? - Ну, ухо-то поднесите! - Куда поднести? - Куда, куда, к часам! - Что, прямо к монитору что-ли?
- Мой муж работу любит больше, чем меня... - С чего ты взяла? - У него перед сексом со мной ТАК не стоит, как утром перед работой!
У парня родился ребенок. Через некоторое время его встречает приятель: - Поздравляю! Как себя чувствует молодой отец? - Как мокрая соль в солонке! - В каком смысле...?! - НЕ ВЫСЫПАЮСЬ!
Самое первое государство куда приходит Дед Мороз - это Китай. Ну, чтоб загрузить мешок подарками...
- А сегодня я вам расскажу, как из больных краснухой и желтухой составить красивый узор...
Заходит мужик в кабинет ЛОРа и говорит: - Доктор - я, по-моему, сломал правую руку... - И что ты от меня хочешь? Чтобы я тебе, для симметрии, и левую сломал?
- Чёрт. Я майонезом на штаны капнул. - Да ничего, - скажешь, что майонезом на штаны капнул.
По-настоящему поздно лёг - это когда с утра звонит сотик, ты берёшь трубку, читаешь "Будильник", нажимаешь кнопку ответа, кричишь в трубку: - "АЛЛО!", а сам судорожно пытаешься вспомнить: кто такой БУДИЛЬНИК и откуда ты его знаешь.
- Саша, приходи, у меня день рожденья. - Меня жена не пускает. - Ну, отпросись. - А наручники как отстегнуть?
Сегодня ходил к соседке просить денег в долг. Не дала. И денег тоже.
Солдаты чистят картошку и рассуждают о тяготах военной службы: - У меня старшина, ну, прямо зверь. - Это что, вот у меня старшина, как баба. -!? - Одни наряды на уме...
Переходный возраст - это когда в жару не знаешь чего больше хочется: мороженого или пива.
Обсерватории мира всего фиксируют сближение Земли с уникальным небесным телом. Спектральный анализ показывает, что оно состоит из меди. По форме напоминает таз.
Доктор, скажите честно, неужели и грыжа у меня тоже от алкоголя? - Да. Похоже, что вы надорвались, когда шли сдавать пустые бутылки.
Чтобы достоверно проснуться, попробуйте ущипнуть не себя, а рядом лежащее тело.
Новое платье действует на женщину, как четыре стопки водки на мужчину.
Заходит пьяный в овощной магазин за укропом и петрушкой: - Дайте, пжалста, петроп и укрушку. - Чего? - Ну, травка такая! - Помойму, вам уже достаточно травки!!!...
Любимая, представляешь, я сегодня целый день тебе звонил, а там какая-то дура трубку не брала.
Женщина, купите бутылочку пива! - А что, разве похоже, что я пиво пью? - Ой, извините - купите тогда бутылку уксуса...
Как думаешь, куда заначку затырить, чтобы жена точно не нашла? - В бумагу завернуть. - Ты чё??? А в какую? - В свидетельство оразводе, блин.
Биологу, который выведет штамм вируса, вызывающий у женщин аллергию на деньги, я лично сброшусь на Нобелевскую премию.
Вы должны принимать эти лекарства до конца жизни. - Но, доктор, здесь написано: "Принимать в течение двух месяцев"! - А я как сказал...???
А правда, что Вы видели Лох-Несское чудовище?Сущая правда. И даже потом полтора года лечился, чтобы больше его не видеть.
Знаешь, какой самый распространенный вопрос у людей, которые вышли на работу после отпуска? - "Какого хрена вы жрали на моем столе"? - Нет. "Блин... Какой же у меня был пароль!?."
Инопланетяне не существуют! Это мы существуем, а они живут!
Сегодня на работе повышение получил! - И кто ты теперь? - Теперь я на втором этаже работаю...
Это загрязнение окружающей среды - просто ужас какой-то! Вчера открываю консервную банку с сардинами - а в ней полно масла, и вся рыба - дохлая!
Зашел в ресторан, а там все палочками едят! - Так это, наверное, китайцы были ? - Я тоже сначала так подумал, а потом присмотрелся - лыжники.
В Америке запретили к употреблению слово "женщина" как оскорбительный намек на половую принадлежность. Теперь говорят "вагиноамериканец".
Утром, со страшного бодуна, Дед Мороз, открывает глаз и видит растрепанную Снегурочку. - Что с тобою, Снегурочка? - Ты вчера сказал: "Мужики, я с подарком к вам пришел". И что ты думаешь они посчитали подарком?
Жизнь игра, но с классной графикой ... никак не могу пройти уровень, где у меня зарплата 500 баксов.
- Не так давно наша Государственная дума снова обсуждала законопроект о педофилах и пидерастах.
- Постыдились бы!
- В смысле?
- Постоянно только о себе заботятся, лучше бы о народе подумали.
Выдержка из резюме девушки - личные качества: тудалюбие.
Открыт секрет счастливой семейной жизни!
Оказывается для этого жена должна быть "жаворонком", а муж "совой".
Тогда жена не видит каким муж приходит домой, а муж не видит какой она просыпается утром!
Разговаривают две подруги:
- Говорят, тебя вчера видели с каким-то жирным и волосатым чудовищем...
- Это мой жених. Он уже подарил мне на свадьбу несколько гавайских островов!
- И как тебе удалось найти это мягкое и пушистое чудо?!
У меня очень циничный фотоаппарат. Лучше всего людей он фотографирует на режиме Животные....
Диплом - как оставленная в холодильнике 0,5 водки, в любой момент может понадобится.
Пионеры страны сдали в этом году государству более 50 тысяч тонн металлолома.
Сейчас из него извлекают танкистов, комбайнеров и машинистов локомотивов.
Пока у бабы грим не смоется, мужик не перекрестится.
Во Франции, в палате Мер и Весов, наряду с эталонами всемирно используемых метров и килограммов, а также английских фунтов, ярдов и галлонов решено выставить эталоны российских единиц измерения. Так, в Палате уже представлены "гулькин нос", "метр с кепкой" и запаянная ампула с тем, что наплакал кот. Сейчас сотрудники палаты ищут эквивалент таких специфических единиц измерения, как «до фига и больше» и «хуева туча».
Час пик. Полная маршрутка. Раздается голос пассажира:
- Остановите здесь!
Водитель:
- Где здесь?
- Там в конце синего забора, где выезд со двора.
Сразу же женский голос:
- Там где кошка!!!
Водитель:
- У передних или задних лап?
- Знаешь, дорогая, а я ведь тебе изменял.
- Да!
И когда?
- Ну помнишь, когда ты болела.
- Скажи мне пожалуйста, это когда ж это я так болела, что даже лежать не могла?!
Мой мизинец на ноге может видеть в темноте!
Ни разу, гад, ещё не промазал мимо угла кровати...
Корабли в бутылках делают гинекологи на пенсии.
- А на уроках английского языка я спал.
- У тебя же по английскому пять!?
- Так я ж с училкой спал.
Два охотника сидят в лесу на вышке. Вдруг один замечает оленя и говорит приятелю - "Попался. Теперь он может писать завещание." Бабах - олень прыгает в кусты и драпать.
Второй охотник с издёвкой - "Небось к нотариусу побежал?!".
Сегодня шеф собрал всех у себя в кабинете и позвонил каждому со своего мобильника.Внимательно прослушал мелодии,которые мы установили на его вызов.Премии не будет.
Чтобы доказать товароведу магазина "Сапожок" А. Набойко, что я сдаю сапоги, потому что у них слишком широкое голенище, мне пришлось их надеть ей на голову и застегнуть молнию. Также могу заявить в свое оправдание, что я не застегивал молнию до конца, чтобы товаровед
А. Набойко могла дышать.
- Доктор, а почему в моей палате много народу и так холодно?!
- Даже не знаю, у нас морге всегда так!
- У меня беда. Моя жена узнала, что я ей изменяю.
- Ничего, твоя жена сильная женщина.
- Вот
это-то меня и пугает.
-Ты кем работаешь?
-Испытателем.
-А, что испытываешь?
-Нужду.
Советник по национальной безопасности подходит к президенту США и говорит:
- Сэр, есть две новости,
хорошая и плохая. С какой начать?
- С плохой.
- Сэр, США захвачены инопланетянами.
- А что за хорошая новость?
- Они поедают негров и срут нефтью.
Междугородный автобус. Пассажир подходит к водителю:
- Ты пиво любишь?
- Люблю!
- И я люблю... останови, а?...
- Для чего Бог сотворил картошку?
- Для того чтобы у бедняков был шанс содрать шкуру хоть с кого-нибудь.
Когда мальчик родился, то он ничего не знает.
Когда мальчик немного подрастет - он узнает, что есть машинки.
Когда мальчик становится немного старше, он узнает, что у машин бывает полный привод.
А когда он вырастает, то понимает, что жизнь - это сложная штука, и полным бывает не только привод...
У сексопатолога больной жалуется на отсутствие потенции.
Врач: Никаких проблем, у нас как раз есть новый препарат на фосфорной основе!
Пациент: Доктор, Вы меня неправильно поняли. Он должен не светиться, а стоять!
Одна голова - хорошо, а с туловищем - лучше.
В военкомате:
- Ваше образование?
- Образовался я в процессе слияния яйцеклетки со сперматозоидом...
Если жена шопоголик, то муж, как правило голожопик!
- Давай сегодня как-нибудь по-другому, дорогая?!
- А дети?!
- Ну давай попробуем так: я сбоку, а ты колени подожми к груди...
- Нет, хватит фантазировать, так вообще дверь не закроется.
Катя, Витя, Миша... Дети, залезаем в машину!
Первая фраза водителя маршрутки после аварии:
-А-ААА!!! МОНЕТКИ ПЕРЕМЕШАЛИСЬ!!!!
Разговаривают две девушки:
-Он пообещал для меня достать звезду, представляешь?!
-О!!! Ну, и?
-Да... Нагадил в коробку из под торта и поставил под дверь Баскову, придурок!
Блондинка - другу:
- Ты зачем мне на зиму посоветовал окна заклеить?!
- Что, теперь слишком жарко?
- Теперь темно!
- Ну а две-то яхты вам зачем, Роман Аркадьевич?
- А катамаран хочу!
Школьник нашел миллион баксов и сдал их в милицию. Рыдающая мать утверждала, что гордится им!
- А когда мы были за границей, местные жители признавали мою жену священной.
- Понятно - вы же в Индию ездили.
Наши люди обладают уникальными способностями!
Например, воскресать после корпоратива...
Если суббота - выходной, то понедельник - входной, так чтоли?
Из переписки в аське.
- Пришли фото - Лови - Ты сказал, что ты худой. а если честно, ты толстый!
- Хорошего человек должно быть много!
- Ты не настолько хорош, чтобы быть таким толстым
Вашей бухгалтерии понравится:
Сотрудник!
С нетерпением ожидая зарплаты, помни: каждая из них приближает тебя к ПЕНСИИ!
- А чё ты не в сети?
- В сети
- А чё у тя ромашка красная
- Натер...
Предложение хозяина квартиры "будьте как дома" редко когда распространяется и на холодильник
- Если летаешь во сне, значит растешь.
- А если залетела, значит выросла!
"Скоро сказка сказывается, да не скоро синяки заживают" - думал Петров после утреннего объяснения с женой.
Челябинские "Спокойной ночи малыши" настолько суровые, что их показывают только после четырёх утра
Наши люди обладают уникальными способностями!
Например, воскресать после корпоратива...
Ведущий:
- Вы не победили, но как вам понравилась сама гонка?
- Самогонка нам понравилась, потому и не победили.
1: Сережка только что прочитала про то что в декабре 12 года будет конец света, и еще много где про это прочитала
1: Ужассс.
2: Хм в начале декабря возьму в займы и проживу до конца света как богатый человек
1: =) а если не наступит?
2: мне точно наступит)
- Ты заметил, у моей жены новая причёска?
- Заметил, прическа красивая. А ты заметил, у меня вся жена новая?
Судья:
- Подсудимый, вы обвиняетесь в зверском изнасиловании сотрудника ГИБДД.
Подсудимый:
- Это невозможно - я импотент, вот справка...
Потерпевший:
- А вы его про жезл, про жезл спросите!!!
Сосед тут давеча... Поехал на работу на машине, на центральном перекрестке на красный свет остановился и выскочил к стоящему тут же киоску купить сигарет, в это время подъехал трамвай на котором он обычно ездит на работу...
На трамвай успел!
После работы долго искал на стоянке свою машину... Позвонил в милицию...
Милиция:"Так это Вы тот, который машину на перекрестке оставил?!!"
Парень стоит и разглядывает какую-то фотографию. Подходит девушка:
- Что это у тебя, Санек?
- Да так, одна девчонка с пятого этажа...
- Дай-ка взгляну... Ой, что-то она не очень...
- Тебя бы так с пятого этажа, я бы на тебя посмотрел!
Две старушки разговаривают:
- У тебя, говорят, внучок приехал?
- Да, уж недельку как гостит...
- Ну и как, дедушке-то помогает?
- Да как не помогает, грех сказать.
Вчера вот вместе дедушкину пенсию пропили....
... вставила новый Tampax и умерла от обезвоживания ...
У наших знакомых сын Леша возраста 4 лет, панически боится собак, до истерики. Так вот. Утро час пик стоим на автобусной остановке, ждем транспорт. Рядом с нами, а соответственно и с Лешей стоит парень, а на поводке у него здоровенный колли, ребенок ноль внимания, эмоций никаких. Вскорости подходит автобус, мы в него садимся, собака осталась на остановке. Мама спрашивает: "Леша, а почему ты собачки не испугался?" Леша: "Какой собаки?" Мама: "Ну рядом с тобой собачка стояла!" Леша:
"Какая собачка, собачки не видел, а ЛОШАДКА стояла!"
- Ты когда в первый раз влюбилась?
- В 16...
- А во второй?
- В 16:30.
- Моя жена постоянно кашляет. Что уже не пробовали, какие лекарства не принимала - все равно кашель не проходит!..
- А травки не пробовали?
- Пробовали - хихикает...
Сидят поп с дьяконом, водку глушат. После очередного стакана поп, поглаживая живот, со вздохом говорит:
- Не пошлааааа......
- Да как же так, батюшка, как же это она не пошла - второй ящик пьем, а вы "не пошла"
- Обратно не пошла... Наливай!
- Мужики, а я качаюсь!
- Что-то не заметно!
- Да? Значит, нипелек спускает...
Общаясь с женщиной, не делайте поспешных выводов... да и вводов тоже.
Жалко, что природа не предусмотрела у верблюда вместо двух горбов две сиськи - вот было бы здорово покататься..
- Наконец-то будильник меня разбудил.
- Каким образом?
- Жена стукнула меня им по голове!
... Если вы не довольны нашей работой, то пишите sаmdurаk@ikоzеl.ru
Ко мне девушка идет
Бедрами сверкая
Ящик водки мне несет
Молодец какая
После того, что выделывал пьяный Карлсон в небе над Стокгольмом, начальник шведской ПВО сошел с ума
Умирает старый еврей. Говорит жене:
- Посудный шкаф отдашь сыну.
- Лучше дочери.
- А я говорю - сыну!
- А я говорю - дочери!
- Кто из нас умирает ты или я?..
Блондинка - подруге:
- Хочу такой любви, чтобы как в сказке!
- С принцем?
- Нет, с хорошим концом!
Раньше я играл в теннис, футбол, хоккей, занимался шахматами и картингом. Но всё закончилось, когда сын сломал компьютер....
В конкурсе "Украина глазами москалей" победил Васыль со Львова, который выложил трёхметровыми буквами слово "Украина" из глаз москалей.
- Славон - ты вчера обещал, что на Пасху на шашлыках девчонки будут...
- Вчера я в таком состоянии был... Странно, что не пообещал, что Иисус придёт...
- В машине прожгли потолок сигаретой, нужен СРОЧНЫЙ ремонт...
> - СРОЧНЫЙ ремонт необходим когда шпильками потолок истыкан, а у вас можно в рабочем порядке.
Надпись на красной "Оке": "Братаны, как вам мой пиджак на колесах?"
- Слушай, я тут виноват, как мне загладить свою вину? Три четыре банки пива сойдёт?
- Один, ящик, водки!
- Какой ты ранимый.
- Эй, мадам!
- Между прочим мадмуазель!
- Что, правда ни разу?!
Последние новости: над городским кладбищем разбился двухместный самолет.
Спасатели уже извлекли 614 тел пострадавших...
- Какая прелесть! Это у вас кот или кошечка?
- А вы по ушам не видите?
- Нет.
- Это кролик...
В дельфинарии скончался любимец детей Тимошка. В настоящее время дельфинарий подыскивает нового сторожа.
Просыпается мужик утром. Один, в
кровати. Долго не открывает глаза. Открыв, смотрит на потолок. Потом
вправо - никого. Влево - никого.
Смотрит под одеяло и говорит:
-
Что стоим? Кого ждем?
В постели
лежат супруги. Муж начинает жену тискать, та, как обычно "у меня голова
болит, отстань...", тогда он, покопошившись у себя в тумбочке, вытаскивает
кольцо с бриллиантом. Жена:
- И? Что это значит? Я что, проститутка?!
Или маленькая школьница?.. Или страстная медсестра?..
Пришел
муж домой пьяный. Жена уже в постели. Он заходит в темную спальню и начинает
шарить рукой по стенке. Ищет выключатель. Жена проснулась и помогает мужу
командами его нащупать:
- Левее, теперь правее, ниже, выше! Так проходит
несколько минут.С соседней комнаты раздается голос тещи:
- Дочка!
Не мучай мужика! Возьми рукой!
Мой сосед по даче решил поменять водосточную систему. Типа там - желоба, водосточные трубы, всякие к ним прилипушки, переходники и прочую хрень. Жена соседа как раз в городе, он звонит ей на мобильник, даёт задание:
- Зайди в магазин хозтоваров, что на нашей улице,
в отделе заказов закажи: желоба - 2 штуки по 3 метра, трубы водосточные... (диктует весь список, жена записывает). Всё записала? Пусть там мужик составит калькуляцию с доставкой и скажет сумму. Потребует аванс - больше 30% не давай.
Жена:
- Ладно, договоримся.
Сосед:
- Никакого «договоримся»! Заплати деньгами!
- Алло, Сергей Геннадиевич? Доброе утро. Извините что беспокоим Вас
в отпуске... Мы хотим
поменять приоритет запуска задач. Дайте, пожалуйста,
пароль админского доступа на сервер...
- Как же вы меня задолбали... В латинской раскладке, русскими буквами,
без пробелов...
Новинка в магазинах. Дирол со вкусом арбуза. Можно обссаться с одной подушечки.
Дорогие родители, учите своих детей кушать левой рукой. Потом сидя за компом они скажут вам спасибо.
"Привет дорогой ! Я в сауне... здесь все как ты и говорил ... никаких баб, одни мужики! "
